你最好什么也别说，这一时只是浮云，片刻的光景，不能隽永。时而你坚强，时而你软弱，我想这是流于表面的烂演技，你委身于这个多变的世界，你在迎合。我开始怀疑自己是否在这些受虐过程中能得到快感。我永远不可能拥有尊严，我可以不要脸。无谓的挣扎，无止境的意淫。个体的悲哀是最真实的，不被夸大和矫饰的。它可能源于那些陈谷子烂芝麻的俗事，但这就是你作为生命个体真切闹心的。也许曾经最冲动想做电影就是想通过影像这一梦幻的方式给予心灵关爱。很长一段日子里一想到这些我可以热泪盈眶。好像看到自己成为一个热血沸腾的武士。你看，这很好笑，武士应该是冷酷的。我想我身上其它的搭配也是这么不协调，我这个性格的拼凑。我不知个体审视自己时是否总在一个集合之间无限变动，而其他人便在从属于自己的子集中活动，而潜意识以此获得存在感。如果你见过某些花纹，望向一处它即成为一个中心点而以它延伸开去的围绕着它的便是我们接触的人事，都有联系，但也有相对的范围。再随意望向另一处它又成为一个中心点。纵观全图时，那些点往往就失去了精妙，大同小异，我们只能对整体构图有印象。小时候，我就时常会看着那样的图形出神，那倒是单纯被线条的美感吸引住了。　The individual cannot give his life point and meaning unless he puts his ego at the service of spiritual authority superordinate to man.

是否这世界上没有兑现的承诺将成为谎话而最终要变成笑话，那么我应做好准备。还有我那不省人事的幼稚，再长大一点是不是就变成天真，再是纯真？我从没觉得我受益过。我不是我想象中的样子？那么你想我是什么就是什么吧。里尔克在上个世纪的诗中写到，我怎么能制止我的灵魂，让它不向你的灵魂接触？啊，我多么愿意把它安放在阴暗的任何一个遗忘处，在一个生疏的寂静的地方。

我多想只是多巴胺作祟，什么十年，我很想看自己的笑话。人纯粹犯贱。动物高级点还是动物，还是植物清雅。利欲熏心的我还是不要污化了佛门境地，我不配。不过我可以吃素。

其实除了脏话我什么都不想说。一旦开口就是浮夸的话，很痛苦。

想想自己的忸怩作态，想想自己的一副死相，我吐了。我编织过两种极端的谎话都没能刺激到自己，我吐了。钻牛角尖，我把自己逼到一种悲苦的境地，我吐了。让我烂嘴巴屁股开花，下辈子做人做哑巴。如果我这种人物出现在我的作品里，我给予更多的绝不会是同情。我正真应该担心的只有一点我所追求的不是我真正想要的，是我臆想出来的。